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A través del espejo

Reflexiones de un domingo lluvioso

Posted on octubre 27th, 2024 by henrietta
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Hace unos años en el fin de semana antes de Todos los Santos, celebramos un encuentro de los becarios que fue un auténtico éxito. Además de forjar amistades de las que duran años, hizo un tiempo espléndido que permitió bañarse; el último chapuzón de un veroño para muchos de los que asistieron seguramente.

Hoy es el último domingo antes de Todos los Santos también y este fin de semana se han celebrado actividades de wellness (palabra de moda donde las haya) pero lejos de aquel recuerdo feliz, la lluvia brilla por su presencia más que por su cantidad. No sé si esto habrá estropeado el fin de semana a algunos o a muchos porque no he asistido a ningún evento pero me ha traído el recuerdo agradable de años pasados.

En una mañana de lluvia, escuchando buena música, reflexionando sobre los avances de mi doctorado -a ver dónde publico es la principal preocupación en este momento y lo agradecida que estoy a quienes me están ayudando con su colaboración…-.

En fin, que cualquier momento es bueno para escribir unas líneas, rememorando tantos conciertos de domingo a las 11 en el Auditori desde su inauguración. Aunque ahora me quede lejos y ya no esté abonada, imagino que la mayoría de los asiduos seguirán caminando por sus pasillos en busca de su butaca antes de que se cierren las puertas. ¡Ojalá lo puedan seguir haciendo muchos años!

Me llamaba Laura

Posted on octubre 13th, 2024 by henrietta
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Me llamaban Laura y mi andadura por la tierra fue breve, apenas 18 años.
Acababa de celebrar mi mayoría de edad en una fiesta que duró todo un fin de semana en Estelle Manor a la que acudieron todos mis amigos.
Chris, al principio, no se sentía nada cómodo entre mis amistades, pero acabó acostumbrándose a sus conversaciones superficiales y a nuestro calendario anual de fiestas a las que nunca asistían nuestros padres, pero que siempre pagaban con generosidad probablemente para compensar la mala conciencia que les pudiese provocar no pasar tiempo con sus hijos.
Eligieron la fotografía de mi graduación y dos “L” doradas. Ni yo podría haberlo hecho mejor; era totalmente minimalista.
Solo mi madre, desconsolada, estaba allí para despedirme. Mi padre quién sabe dónde estaba. A lo mejor te preguntarás por qué te explico esto cuando empezaba a presentarte a Chris.
De repente, mi vida dio un giro inesperado que hizo que todo pudiese esperar. Lo urgente iba primero y en aquel momento lo urgente era organizar un rescate en un velero de lujo que mi padre había encargado para celebrar que le iban a absolver de un delito de estafa por el que habría podido pasar el resto de su vida en la cárcel.
También puedes preguntarte por qué sabía que lo iban a absolver y la respuesta es muy evidente: por soborno, como funcionaba casi siempre la vida de Mike. No había nada que no pudiese conseguir con dinero.
Espero no ir demasiado rápida explicándote tanta información aparentemente inconexa pero aún tengo muchas cosas que ordenar en la cabeza y con la perspectiva de tener toda la eternidad por delante, el concepto prisa ya no existe.
Me había quedado en el rescate. Yo estaba completamente dormida, aunque no acostumbraba a dormirme tan rápido. Tal vez fuera por estar de vacaciones, por el mensaje de buenas noches de Chris, quién sabe y, además, qué importa ahora. Poco a poco me iba hundiendo en la profundidad: no oía rugir el viento ni el estruendo que se había producido.
Me podría haber quedado allí para siempre pero no todo ocurre cuando y como queremos. Eso lo sabía bien desde que intenté suicidarme cuando tenía 15 años. Realmente hacía poco que había ocurrido, apenas 3 años, pero habían pasado tantas cosas desde entonces que era como si hubiese transcurrido toda una vida.
Mi madre me encontró a tiempo de salvarme. Varios días de hospital y unos cuantos meses de terapia y aprendí que yo no tenía la culpa de tantos silencios en casa. Tenían una explicación que nadie me había dado y que obtuve al fin.
Nicole tenía 19 años cuando conoció a Mike, que tenía 18 años más que ella. Fue en un torneo de golf en el que él participaba y ella asistía como modelo de una conocida marca deportiva. Mike le dejó una nota y ella lo llamó. Si no lo hubiese hecho, tal vez no me estarías leyendo ahora.
Sea por casualidad o no, Nicole consiguió acabar con uno de los solteros de oro. Seguramente lo podrían haber solucionado de otra forma: un aborto, otro soborno… pero lo cierto es que tal vez Mike se sentía solo y quería tener a alguien cerca.
Ni Nicole sabía como era Mike ni él sabía como era ella ni le importaba. Si ella lo hubiese sabido, podría haber huido, pero no lo hizo y si él lo hubiese sabido, posiblemente no habría cambiado de plan porque siempre hacía lo que le daba la gana, o al menos eso pensaba yo.
A Mike no le preocupó mucho mi intento de suicidio, pero yo en aquel momento no veía otra salida a una vida anodina con una madre que vivía gracias a un bote de pastillas del que no se separaba y con el que debía querer esconderse de la realidad de un matrimonio miserable.
Nicole pronto descubrió que a Mike sólo le interesaba una cosa en la vida: el dinero y todo lo que con él podía conseguir: prostitutas, negocios… con su grupo de incondicionales, formado por un abogado sin escrúpulos y un banquero corrupto, era lo más alejado de un buen padre que cualquier persona pudiese imaginar.
Seguramente sería narcisista pero ahora eso ya no importaba mucho. No era más que un cadáver, uno más. Al día siguiente el mundo se enteraría de lo que le había ocurrido al gordo de Mike. Tan felices se las prometía en sus vacaciones para estrenar su espectacular yate, el último premio de su vida y, sin embargo, esta vez sus planes habían salido al revés. ¿Sería el karma?
Después me enteré de que todo había sido un sabotaje. En la cena, el cocinero, Lionel, nos había intoxicado y a unos nos hizo más efecto que a otros y por eso unos se salvaron y otros nos dormimos, sin más. Tras la muerte te conviertes en un ser incorpóreo y por eso lo puedes ver y oír todo ocurra donde ocurra. No eres ni un fantasma; eres una nada.
Lionel también murió. ¡Qué suerte tuvo! Si no, le habría esperado un futuro aciago en la cárcel.
Pobre Nicole. O tal vez no tan pobre; las segundas oportunidades no sonríen a todos. A ella le quedaba Sam, su entrenador personal, que también se había salvado. No era muy normal irse de vacaciones con el entrenador, ¿cierto? Pero a estas alturas seguramente había ya algo más entre ellos igual que lo había entre Mike y las esposas de su abogado y su banquero, aunque esto ellos no debían saberlo.
Y pobre Chris también, o no. A saber, qué podría depararle la vida. En el fondo, yo no era tan feliz como sabía aparentar cuando estaba con él. Nos encontramos en la playa hacía 2 años. No recordaba haberle visto nunca antes y era extraño porque en nuestro club de vacaciones rara vez había alguna novedad. No tardamos en gustarnos; él no sabía quién era Mike, así que tal vez era el único que no buscaba su dinero y ahora sólo tiene una fotografía y 2 “L” a las que ir a visitar hasta que pase página, cosa que a mi en la eternidad no me está permitido.

Reflexions d’un final d’estiu

Posted on enero 30th, 2024 by henrietta
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Mare meva, aquesta publicació s’havia quedat com esborrany fins ara!!! I ara ja està quasi tot resolt… em varen admetre al doctorat! Bé! El curs de Dublin a mig fer… tot en ordre ;-)… poc a poc. Com escrivia aleshores…

Fa ben bé un mes que tinc el meu títol de psicologia i de direcció de recursos humans. Ben fet! Ara a per un nou repte, el doctorat. A veure si tinc sort i puc entrar.
Te n’adones de com canvien les coses quan saps que ara no és com abans i no pots fer el doctorat lliurement. Ara hi ha límits: 20 persones per facultat; estricte accés per expedient, currículum vitae… A veure com anirà; per expedient entraré; per currículum no ho sé perquè no he fet res que tingui a veure amb psicologia. Paciència i a esperar.
L’estiu ha passat ràpid però avorrit com tot últimament. La covid s’ha encarregat de deixar-me sense viatjar des de fa ja tres anys. En fi, ja no sé si mantinc la il·lusió perquè surti una vacuna que em vagi bé i pugui tornar a la vida «normal» o potser ja no hi ha interès perquè en surti alguna que sigui esterilitzant de veritat, no com les actuals que a uns els hi van molt bé i a altres els hi compliquen la vida i em converteix en ermitanya definitivament. El temps ho dirà i jo mentre poc a poc a anar complint reptes. D’aquí uns dies començo un postgrau de cyberpsychology l’IADT de Dublin; a gaudir mentre avança el compte enrera per saber si puc matricular-me del doctorat :-).

In Memoriam:

Posted on enero 20th, 2024 by henrietta
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Quan et despertis al bell mig de la nit, amb tu estaré.

Quan escoltis el soroll del vent, allí estaré.

Quan vegis els reflexos del sol a la muntanya, allí estaré.

Quan plogui i el fred entri per sota la porta, allí estaré.

Quan surti la lluna plena, esperant-la estaré.

Quan torni la calor, cap a la Fosca volaré

però sempre a la illa on vaig aprendre què és viure, tornaré

i quan miris la Rosa del meu jardí, allí estaré.

Malgrat que el meu cos no podeu veure

i ara ja descansi amb els avantpassats,

vaig ben triar el dia

perquè no m’oblideu pas.

Quan enceneu una candeleta i em recordeu amb carinyo, allí estaré

i amb el mateix somriure de sempre, feliç, us acompanyaré.

Us deixo la meva ànima i el meu coret

per sempre; amb vosaltres, allí estaré.

Adéu, Dr. Casanovas:

Posted on enero 16th, 2024 by henrietta
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Han passat dos dies des que vaig llegir la notícia al Diario.

Quan vaig dir a la meva mare i a la meva germana «no podeu imaginar qui s’ha mort», la meva germana de seguida va preguntar, «és metge?» i a continuació, sense donar-me temps a contestar, va dir: «En Casanovas». Voilà…

https://www.diariodeibiza.es/ibiza/2024/01/14/fallece-roman-casanovas-rosa-pionero-96880539.html

A la nit no vaig saber dormir i ahir de tant en tant em posava a plorar i després se’m passava. Ni somniar amb anar al tanatori; li vàrem enviar un parell de rosetes, que esper arribessin a temps i un missatge de condol per les filles; avui estic millor. Sempre em passa el mateix quan es mor algú que m’ha agradat conèixer i he pres com exemple de moltes coses. Per altra banda, són poques les persones que m’han influenciat tant i no són familiars ni propers ni llunyans i la majoria són homes, curiós, oi? Ell n’és un d’una llista que puc comptar amb els dits de les mans.

Fa tants anys que el coneixia que ni m’enrecord. Crec que tenia 8 anys la primera vegada que vaig anar a la seva consulta; era un lloc especial, amb na Bernadette sempre amable i somrient i ell amb la paciència d’un sant. Hi vàrem passar tots per la consulta, els avis, el meu pare, la meva mare, la meva germana la que més vegades, jo fins que vaig anar a viure a Barcelona… però de vegades hi anava d’acompanyant i quan es va jubilar ens va donar el telèfon de casa seva per qualsevol consulta que necessitéssim i ens va recomanar na Margarita Serra com a oftalmòloga enlloc d’ell.

La realitat és que com ens trobàvem de vegades, vàrem seguir anant a casa seva fins que potser perquè es va cansar o perquè era molt pesat venir-nos a buscar (a veure qui trobava sol la casa enmig del bosc, jo acostumada a la cuadrícula de l’Eixample, no i això que havia anat de vegades a casa des cosins des papà, es Dominguets, que eren els seus veïns però conduia ell i jo no em fixava), no hi vàrem tornar a pujar més en aquell lloc de conte de fades amb la consulta plena de llibres i quadres en un entorn paradisíac on no hi havia ni una pedreta fora de lloc. Mare meva, com es nota qui estima la terra!!! Aquí va trobar el seu lloc i la gent l’apreciava molt.

Sempre ens hem trucat per nadal o per xerrar una estona; quan la meva germana feia una exposició, quan jo treia un llibre… L’any passat em va explicar que per poc es mor, vàrem quedar per esmorzar a Sant Jordi, li vaig donar una Arianna, la primera que repartia abans fins i tot d’anar a fer el dipòsit al Consell. Sempre era un plaer parlar amb ell. Feia anys que escrivia les seves memòries però per la família em va dir. Jo desitjava que les publiqués; segur que hauria sigut un bon testimoni de la illa i d’una vida ben interessant.

Ultimament semblava que no li passaven els anys malgrat el covid, malgrat tot. Va ser la última vegada que ens vàrem veure si bé vàrem parlar un parell de cops més durant l’any. L’últim estava com apagat, ens vàrem desitjar bones festes però em va dir que no marxava a passar el nadal fora, a saber perquè.

Adéu, Dr. Casanovas. Ha sigut un plaer coincidir en aquest món de bojos; ahir mentre s’enlairava l’avió cap a Barcelona tres dones estàvem a la terrassa fent-li adéu amb la mà.

¡Es Navidad!

Posted on diciembre 25th, 2023 by henrietta
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Feliz Navidad es lo primero que viene a la mente en un día como hoy.
En un año como éste, raro, no toca esperar al día 31 para hacer balance. Se puede ir haciendo ya.
Este es el primer año en que no trabajo ni un sólo día en muchos años. Es lo que tiene estar de excedencia: una sensación rara cuando a mí lo que más me gusta es trabajar. En fin, vendrán tiempos mejores esperemos.
Se avecina un cambio aunque no sé aún bien el alcance. Un cambio en muchos frentes. Con alguna preocupación por salud familiar. De hecho, este año ha fallecido mi primer primo; puñetero covid. Ya no hay que ser mayor para irse; ahora toca a gente de cualquier edad como nunca antes lo había visto. En fin, es algo que escapa de nuestras manos. No queda más que aceptarlo.
En unos días tendré en mis manos dos títulos, no uno, no, dos. Mi grado de psicología y mi máster en dirección de RRHH. Alguien me dijo una vez que si sufría de titulitis; me quedé sorprendida porque no me lo habían preguntado nunca pero ahora tengo una respuesta: no, no sufro de titulitis. Tampoco soy una acaparadora de títulos; sólo me gusta aprender y si esto comporta un título pues me lo quedo. Así de sencillo.
He entrado en el grupo de investigación WANT. Es lo que quería; ojalá éste sea un paso hacia algo mejor profesionalmente hablando y también desde el punto de vista personal. Veremos: tiempo y paciencia. De momento mucha ilusión.
¿Personalmente algo más? diría que no mucho. Más consciente tal vez de lo que realmente importa en la vida y es sentirse bien, muy simple. Si cabe, a lo mejor incluso más selectiva de lo que ya soy de por sí. Es lo que tiene cumplir 50 años y saber distinguir aquello en lo que vale la pena invertir y lo que es sólo superficial y no aporta nada.
Molts anys i bons i els millors desitjos per 2024!

Cyberpsychology

Posted on octubre 9th, 2023 by henrietta
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Hace un par de semanas he empezado un curso de Cyberpsychology en IADT. Creo que es el único postgrado que imparten en el mundo sobre la materia lo que da que pensar. De momento me parece muy interesante y aunque no profundicemos en todos los aspectos que abarca -como la ciberseguridad-, espero poder sacarle partido a la relación que las redes sociales tienen con la psicología positiva. Veremos…

Feliç Sant Jordi!

Posted on abril 23rd, 2023 by henrietta
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Aquest Sant Jordi, Arianna.

La puesta de largo de Arianna:

Posted on febrero 5th, 2023 by henrietta
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Arianna ya se ha presentado. La acogida en prensa ha sido excelente.
2 entrevistas en prensa y 2 entrevistas en radio, COPE y ONDA CERO.
https://www.periodicodeibiza.es/pitiusas/aldia/2023/01/23/1868471/paquita-cardona-regresa-literatura-dos-uno.html
https://www.diariodeibiza.es/ibiza/2023/02/01/arianna-l-ultima-dona-mon-82264406.html
Ahora a esperar que lleguen las críticas 🙂 y a seguir trabajando en el próximo libro de cuentos.

Happy New Year! Bon Any Nou! ¡Feliz Año Nuevo! Frohes neues Jahr!

Posted on enero 1st, 2023 by henrietta
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May 2023 be a lovely year for everyone! Love and peace.
2023 serà o no serà un bon any? Esperem que millor que 2022.
De moment, llibre nou, que no és poc… la resta, ja veurem. De moment, a gaudir amb salut, diners i amor, com diu la cançó. Els meus millors desitjos a tothom.
Mis mejores deseos para el año que estrenamos, como siempre con el Concierto desde el Musikverein.
Meine besten Wünsche für Freunde und alle!

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